Denne artikkelen er en del av en Verywell-serie om 10 ting å slutte å gjøre hvis du har en bestemt tilstand.
Ditt sexliv bør ikke styres av frykt, men du vil heller ikke handle i uvitenhet. Å ha et lykkelig, sunt sexliv krever å tenke på hva du vil, og gjøre det du trenger for å få det. Det betyr ikke bare at du må snakke om sex med partneren din, du må også unngå noen vanlige dårlige vaner. Nedenfor finner du 10 ting å slutte å gjøre hvis du vil forbedre din seksuelle helse.
1 Stopp å la kjønn være noe som skjer med deg
En av de enkleste trinnene du kan ta mot å ha et sunnere og lykkeligere sexliv, gjør sex til et aktivt valg. Altfor ofte, etter et uheldig seksuelt møte, hører jeg at folk sier at sex "nettopp skjedde" eller at de "ble full og endte opp i sengen." Endre kjønn til en aktivitet du velger, hver gang med hver partner, gjør det mindre sannsynlig å være en aktivitet som du vil angre. Det er egentlig ikke så vanskelig å tenke før du handler. Det tvinger deg bare til å slutte å gjøre unnskyldninger, hvis du innrømmer at sexlivet ditt er noe du kan og bør kontrollere.
Det klassiske eksempelet på dette jeg hører er fra tenåringsjenter som er redd for graviditet, eller som nettopp har blitt diagnostisert med en STD, etter at de la en fyr "bare sette den inn" fordi de var bekymret for hva han kanskje tenkte på dem hvis de sa nei. Det er imidlertid glemme noe veldig viktig – alle som dømmer deg for at du ikke vil ha sex, er ikke noen hvis mening burde ha betydning for deg. Det er langt viktigere hva du tenker på deg selv – du må leve med dine egne meninger for alltid.
2 Slutte å tenke på at skruing opp gjør deg til en skrue
Alle gjør feil når det gjelder sex. Noen ganger blir folk så full at de glemmer å ha kondom, eller de unnlater å fortelle en ny partner at de kan ha utsatt dem for en STD. Er slike situasjoner ideelle? Nei, men du kan fikse dem. Skruing opp gir deg ikke en skrue, så lenge du ikke forveksler feilen din.
Det klassiske eksempelet på dette er en person som glemte eller mislyktes, å ha trygt sex en gang, og bestemte seg derfor for at det ikke var noe poeng i å velge å bruke kondom eller annen barriere neste gang de forlovede seg med sin partner. Det er dumt av flere grunner, inkludert det faktum at selv om noen har en STD, vil den ikke nødvendigvis bli overført hver gang de har sex. Det er mulig å bli heldig første gang, men det er bedre å minimere risikoen enn håp om at du blir heldig igjen.
3 Stopp forutsatt at du kjenner din seksuelle helse status
Det er en vanlig misforståelse at en person ville vite om de hadde en STD. Dette stammer fra to feilaktige antagelser – at alle STD har symptomer, og at STD-testing er en vanlig del av helsevesenet. Dessverre er ingen tro sant. De aller fleste STD-infeksjoner har ingen symptomer – men kan fortsatt forårsake langvarig skade eller bli videregivet til en partner – og de fleste leger tester ikke regelmessig sine pasienter for STDs. Selv om noen går inn for en sjekk opp hvert år, kan de aldri ha fått en STD-test.
De klassiske eksemplene på dette er kvinnen som sier "Åh, han er ren og godt kledd. Det er ingen måte han ville ha en STD, mannen som sier" Jeg har ingen utslipp, jeg kan ikke bli smittet , "og personen som forteller sin partner" Jeg dro til legen for to måneder siden, ville han ha fortalt meg om jeg ikke hadde det bra. "Enhver av dem kunne gå galt fordi ingen av dem har et solidt grunnlag for deres Rike, rene menn kan ha STD, ikke alle STD har symptomer, og for få leger innarbeider STD-testing i forebyggende behandling.
Den eneste måten for noen å være sikker på deres STD-status er å be om testene de vil ha og vent på resultatene. 4 Stop med å tenke på STD som skitten eller skammelig
Det gjør meg trist når jeg hører folk beskrive noen som "skitne" fordi de har en STD – spesielt når de beskriver seg selv. STD er ikke noe smussere enn noen annen sykdom, og alle er i fare for å skaffe seg en. Dette er særlig sant siden på grunn av percep Disse sykdommene er skitne eller skammelige, folk er ofte motvillige til å diskutere deres helse og teststatus med potensielle seksuelle partnere. Det setter selvfølgelig bare dem i fare.
Det klassiske eksempelet på dette bruker en herpesdiagnose til å skamme noen, eller for å antyde at det er noe dårlig om dem. Det ignorerer det faktum at kjønnsherpes er utrolig vanlig – og en sykdom som det bare tar en smittet seksuell partner å få. En herpesinfeksjon gjør ikke noen skitten eller en slamp. Det gjør dem til en person som var utsatt for et virus – og ikke nødvendigvis gjennom gjennomtrengende sex.
5 Stopp assosiert med intimitet med ubeskyttet sex
På toppen av listen over irriterende seksuelle atferd som mediene skildrer som normalt, er det tanken om at det er normalt å slutte å ha tryggere sex, det andre du erklærer deg selv forpliktet til. Det innebærer at sikrere sex er noe folk bare gjør i begynnelsen av deres forhold. Men sikrere sex bør ikke være noe du vokser ut av. Hvis du har flott, varmt, beskyttet sex, stopper ikke forholdet ditt mer intimt. Det gjør bare atferden din mer risikabelt.
Det klassiske eksempelet på dette er det serielt monogamiske paret som slutter å ha trygt sex etter to måneder fordi de nå er "forpliktet" til hverandre. Da, når de bryter opp og finner nye partnere, gjør de det samme igjen. Ubeskyttet sex blir en test av intimitet, som er bare dumt. Latex forårsaker ikke mangel på intimitet. Det forteller partneren din at du elsker dem nok til å beskytte deres helse.
6 Stopp Unngå samtalen med partneren din
Mange hater å snakke om sex. De finner det ubehagelig og pinlig, eller de sier at det snakker om seksuell risiko, STD-testing og trygt sex ødelegger stemningen. Men i min erfaring, det som virkelig ødelegger stemningen, er å bekymre deg for hva som har sex, kan gjøre med kroppen din eller forholdet ditt. Å vite hva som skjer er en pokker av mye mindre stressende enn å bekymre seg for potensialet for noe å gå galt.
Det klassiske eksempelet på dette er fyren som sier "Jeg vil ikke snakke om å ha sex, la oss bare gjøre det allerede." Problemet er at han sier at han ikke har noen anelse om hvorfor han ikke vil snakke om å ha sex. Er han bekymret for å avsløre en STD? Har han aldri blitt testet? Vet han ikke hvordan man bruker kondom? Eller er han rett og slett for flau for å ha samtalen? Inntil du faktisk snakker, er det ingen måte å finne ut.
Det er også verdt å nevne at det å snakke om sex handler ikke bare om å gjøre det tryggere, det handler om å gjøre det varmere. Din partner kan ikke lese tankene dine. Hvis det er noe du liker under sex, eller vil prøve, er den eneste måten å få det på å spørre. Tilsvarende, hvis det er noe som partneren din gjør som gjør at du går "ick!", Kommer de ikke til å stoppe med mindre du forteller dem.
7 Slutte å bli styrt av frykt
Noen mennesker går ikke inn for STD-screening fordi de er reddede de kan være positive. Hvis du ikke vet testresultatene dine, tar du ikke bort muligheten for at du er smittet, og det fritar deg ikke av plikten til å handle på en ansvarlig måte. Alt det gjør er at du lar deg leve i frykt. Mange finner at det å få det positive testresultatet faktisk gir en stor lettelse fra deres bekymringer – fordi
i det minste vet de og kan begynne å endre deres atferd for å håndtere den kunnskapen. Og hvis resultatene av testene dine er negative? Da kan du begynne å ta hensyn til å holde dem på den måten. Det klassiske eksempelet på dette er en person som vet at de kan ha blitt utsatt for hiv, men vil ikke bli testet fordi hvis de ikke vet at de er smittet, trenger de ikke å håndtere det. Dessverre, ikke å bli testet er dårlig både for deres helse og for helsen til folket rundt dem. Ikke bare er mange av de langsiktige, effektive HIV-effektene mer effektivt unngått ved tidlig behandling, men udiagnostiserte, ubehandlede individer er folket mest sannsynlig å overføre viruset til sine partnere.
8 Stopp forutsatt at legen din alltid har rett
Mange leger vet ikke noe om STDs, eller har så lite kunnskap om at det de vet er farlig. Mange medisinske skoler lærer nesten ikke noe om seksuell helse, og mange leger bryr seg ikke om å holde følge med de stadige endringene i standarder og informasjon om et helseområde som de ikke er komfortable å tenke på – enda mindre diskutere. Derfor, hvis legen din sier noe tvilsomt om seksuell helse, søk etter en annen mening. Videre ikke vær redd for å presse for STD testing. Hvis du vil ha det, er det ingen grunn til at du ikke bør kunne spørre om det.
Det tydeligvis klassiske eksempelet på dette er gitt av de mange som har sendt meg e-post i forvirring etter at deres leger har fortalt dem ting som "det er ikke nødvendig å få en test for STDs siden du ikke har symptomer" (feil) eller "herpes tester er meningsløse fordi du ikke kan overføre viruset hvis du ikke har et utbrudd" (også feil).
9 Stopp Minimere risikoen for oral sex
Muntlig sex er like mye seksuell aktivitet som samleie, og det har en rekke liknende farer. Mens du ikke kan bli gravid under oralsex, og noen STD ikke er så lett overført, betyr det ikke at det er en risikofri aktivitet. Videre kan oralsex være like følelsesmessig intim som samleie, om ikke enda mer intimt, og det har derfor også en følelsesmessig risiko.
Det klassiske eksempelet på dette er folk som ikke hadde anelse om at det var mulig å få kontrakt med kjønnsherpes fra å motta oralsex fra noen med forkjølelsessår – til det skjedde med dem. Det er også mange medieportretter om oralsex som på en eller annen måte mindre enn ekte sex, det vil si "Jeg hadde ikke sex med den kvinnen, hun ga meg bare en blåsjobb." Selv om definisjonen av hvilket sex som er, kan variere, for de fleste, omfatter ordet mer enn bare samleie.
10 Stop å skamme partneren din (og deg selv)
Når folk mottar en STD-diagnose, er det første som de gjør ofte å lete etter noen til å klandre. De ønsker å vite hvordan partneren deres kunne ha gjort en så forferdelig ting for dem, og de blir ofte revet mellom lashing i sinne og følelsen fanget på grunn av følelsen av at ingen noen gang kunne elske dem igjen. Men de fleste sprer ikke STDs ut av ondskap. De sprer dem ut av uvitenhet, når de ikke vet at de er smittet, eller de sprer dem ut av skam, når de er redd for å avsløre en diagnose som kan få noen til å tenke mindre av dem. Selv om det er absolutt unntak – folk som kalt sprer STDs ut av et ønske om å få andre til å føle det de føler – den typen oppførsel er ikke regelen.
Det er like viktig å ha empati når du tar en ny seksuell partner, for å behandle dem som du ønsker å bli behandlet og håper de vil gjøre det samme, da det er aktivt å velge å beskytte deg selv ved å stille bestemte spørsmål om risiko og lytter til svarene. Ikke klandre andre for de samme valgene du kan lage selv.
Det klassiske eksempelet på dette er mennesker som ikke vil avsløre en STD til en ny partner, mens de fortsatt skylder på den personen som først eksponerte dem. Mens de teorier de står overfor i å diskutere tilstanden deres, bør i teorien hjelpe dem med å forstå hvorfor deres tidligere partner kan ha gjort det uheldige valget om ikke å avsløre, syklusen for ofte bare gjentar igjen.
