Folk som lever med en livstruende sykdom, hører ofte setninger fra omsorgspersoner som "La oss håpe på det beste" eller "Ikke bekymre deg, alt kommer til å bli bra. "Bak ordene er det beste av intensjoner. Vi ser den psykologiske smerten vår kjære opplever, og vi ønsker å lindre det. Vi blir cheerleaders, og tror at det er gunstig å oppmuntre vår elskede håp.
Tross alt ser vi deres smerte nå, og fremtidens tanker blir sekundære. Dessverre kan tilbud om umiddelbar lindring være mindre enn gunstig for den langsiktige psykologiske helsen til en elsket. Her er fire grunner til at du ikke bør være en cheerleader.
Cheerleading kan ødelegge tillit
Personen som blir omsorg for, må stole på sin omsorgsperson siden forholdet er en avhengighet. Den tilliten utvikler seg fra mange ting, inkludert uttalelser som "ikke bekymre deg, du blir bedre." Tilliten er avhengig av en elskedes villighet til å avsløre hennes sårbarhet og den oppfattede sannheten til omsorgspersonen som er klarert. Kvinnen til en mann med terminal mage kreft forsikret ham om at han ville beseire sykdommen. Hennes tro på sjansene for overlevelse at ingenting med fakta, siden hennes manns onkolog var, var veldig klart at kreft ikke var behandlet. Som en dypt religiøs kvinne baserte hun sin overbevisning på sin tro.
Hennes mann, som ikke var religiøs, ville tro på henne. Hun ga frelse; han ventet døden. Når kreft utviklet seg, ble det klart at fakta var trumping overbevisninger. Hans kreft ble direr til tross for bønnene som hans kone sa. Ikke bare har kreftens fremgang presset mannen, men det hevet også tillitsspørsmål.
Hvis hun hadde feil om min prognose, hva med alt annet hun foreslår?
Etter hvert som sykdommer utvikles, blir flere kritiske avgjørelser konfrontert med slike valg mellom ulike behandlingsprotokoller og om behandling skal til og med fortsette.
Hvis prognostiske utsagn blir oppfylt, er tillit nurtured. Men hva skjer hvis ting ikke blir så rosenrøde som forventet? Hva skjer med et forhold når en tilstand du forsikret mannen din ville stabilisere, ikke? Den lettelse han følte i noen måneder, svindler etter hvert som hans tilstand utvikler seg. Dessverre, som begynte som en positiv uttalelse for å få ham til å føle seg mer opptatt, ble det et eksempel på hvorfor en omsorgsfører ikke burde stole på det. Hva å gjøre:
Håpet på å stoppe eller reversere alvorlig sykdom bør være kvalifisert. Det er ingenting galt med å håpe på et mirakel. Imidlertid bør du holde disse tankene til deg selv, hvis det ikke er noe annet enn at oddsene for utvinning kan være lange. Omfanget av det du bekjenner til din kjære, skal være rimelig. For eksempel, ikke fortell din kjære at du vet at han vil overleve fase IV lungekreft når medisinsk statistikk sier at han ikke vil. Snarere fokusere på hva han vil være i stand til å gjøre innen kort tid (for eksempel besøker slektninger neste dag).
Hvis du kan utvikle tillit tidlig, vil din elskede være mer sannsynlig å høre på ditt råd når vanskelige beslutninger blir nødvendige.Cheerleading kan forhindre viktige diskusjoner
Vi forsøker ofte å unngå vanskelige samtaler. Noen involverer utelukkede problemer; andre involverer endring i livsstil på grunn av den pågående og progressive karakteren av en sykdom. Omsorgspersoner vil ofte unngå de vanskelige diskusjonene om hvordan sykdommen påvirker en kjære eller utelatt problem. Forsikringer om at en kjæres helse vil bli bedre, eller det er mye tid til å diskutere vanskelige emner, kan gjøre lite annet enn å ikke forberede noen på hva fremtiden har.
Det er mange ting i livet vi ønsker å unngå, eller i det minste utsette. Forstyrrelsen av et forhold eller livsstil på grunn av en sykdom ligger øverst på listen, bare toppet av livets diskusjoner. Men år med sengetids hospice-tjeneste har ført meg til å forstå at disse er problemene som kan forstyrre en mer fredelig død. Å forsøke å håndtere problemer med takknemlighet, anger, tilgivelse og arv nær livets slutt eller når en sykdom har utviklet seg, er vanskelig. Det er mye bedre å adressere dem så snart som mulig.
En ektemann fortsatte å uttrykke forferdelse da hans kone som ble diagnostisert med kongestiv hjertesvikt ønsket å snakke om sin fremtid. Hun var godt klar over at sykdommen var progressiv og innen et år ville hennes overlevelse bli truet. Hun begynte gjentatte ganger samtaler med mannen sin om uløste fortidsproblemer, nåværende endringer i livsstil og hva fremtiden holdt for begge. Han stoppet konsekvent hennes forsøk på å diskutere disse vanskelige problemene. "Jeg vil ikke snakke om dette," sa han. «Vi har god tid til å diskutere dem.» Han trodde ikke at hun hadde så mye tid igjen, men tanken på livet uten henne var for mye for ham å bære.
Dessverre var hans motvilje mot å møte virkeligheten redusert muligheten for sin kone og han til å begynne de vanskelige diskusjonene som kunne ha gjort henne forestående død enklere. Innen få måneder etter diagnosen ble hjertesituasjonen raskt forverret. Da hennes tilstand ble forverret, gjorde det også sin evne til å kommunisere med mannen sin siden hun var konstant oppbrukt, og det var vanskelig å fokusere med redusert blodgjennomstrømning.
Hva å gjøre:
Ikke vent å diskutere viktige problemer, selv om du er overbevist om at din kjære vil overleve sin sykdom. Det er et buddhistisk ordtak, "I morgen eller evighet vet vi aldri hvilken som først vil komme fram." Du trenger ikke å diskutere alt på en gang. Ta ett emne om gangen. Ved å begynne tidlig, vil det være flere muligheter til å fullføre diskusjonen.
Cheerleading kan ikke være støttendeStøtte trenger ikke alltid å være i form av håp. Ofte kan den mest støttende handlingen være aksept av hva din kjære går gjennom. En klient sa til meg at den mest positive hendelsen i lupusreisen var at mannen hennes bare holdt hånden hennes under en smertefull opplevelse.
Vi tror ofte at det er støttende å redusere alvorlighetsgraden av en fysisk tilstand, selv når fakta indikerer at muligheten for utvinning er minimal. Tanken er, "Jeg vet hvor forferdelig denne sykdommen er, men hvis jeg kan gi henne noen få øyeblikk av lettelse, er det verdt å ignorere fakta."
Hvis du tilbyr støtte, tenk på to tidsrammer: kort og lang sikt. Ja, det er en kortsiktig verdi for å øke ens håp. En kjære er deprimert, og du prøver å få henne ut av det gjennom en positiv tanke. Selv om det kan være effektivt på kort sikt, kan depresjonen som kan oppstå når du elsket en innser at hun ikke blir bedre, være ødeleggende.
Hva gjør du:
Støtte for rimelige mål. Fokus på støtte for det du vet om mulig. For eksempel, med kongestiv hjertesvikt, er tanken på trening for en utvidet backpacking tur ingen mening, men det var målet med en omsorgsperson jeg veiledte. Og mens det opprinnelig var oppløftende for sin kjære, ble han deprimert da treningsregimet ble stanset etter to dager. Den kortsiktige eufori han opplevde ved å tro at han kunne ryggsekke, ble overskygget av den langsiktige depresjonen da han innså at målet aldri gjorde noen mening. Verre, han ble mistenksom på sin kone forståelse av hva han var i stand til å gjøre. Fokuser på noe som er gjennomførbart, for eksempel evnen til å bevege seg uten hjelp fra en hvilestol til en seng.
Cheerleading kan være destabiliserendeNoen spurte meg hva som lever med kreft i tretten år er som, aldri vite om sykdommen vil forbli under kontroll. Jeg sa: "Det er som å bli kastet inn i en klassisk 1950s horrorfilm hvor du vet at forferdelige ting vil skje, men du vet ikke når de kommer til å skje." Mange mennesker med kroniske eller akutte sykdommer uttrykker oppvoksende tanker i de stille øyeblikkene da sinnet underholder det de har forsøkt å undertrykke hele dagen.
Når kommer det tilbake? Vil det bli mer alvorlig? Når vil jeg miste de tingene jeg elsker?
Sentralt i mange av disse tankene er tilstedeværelsen av ustabilitet. Kroniske og akutte sykdommer er ikke statiske. De utvikler seg og kan forandre din kjære ens fysiske og følelsesmessige velvære. Ustabilitet er vanligvis en del av de fleste kroniske og akutte sykdommer. Litt blir det samme som sykdommen marsjerer på. Cheerleading som uttrykker troen tilstanden er stabilisert setter opp et falskt håp for din kjære. Du ber henne om å tro at alt vil enten gå tilbake til en "jevn køl" eller i det minste ikke fremgang. Likevel vet vi at stabiliteten i de fleste tilfeller er sjelden. Det er viktig å styrke tanken om at sannsynligheten for at alt gjenstår status quo er minimal.
En mann med lungekreft hadde vanskeligheter med å akseptere de kontinuerlige endringene i hans fysiske evne som kreften utviklet seg. Hans liv ble en rekke destabiliserende hendelser. Før sykdommen skulle han rutinemessig møte sine venner for kaffe hver morgen. Nå, noen dager, hadde han ikke energi til å kjøre bilen til restauranten. Selv å gjøre ordninger for å delta på fester ble en crapshoot. Hans kone forsikret ham kontinuerlig om at ting ville forandre seg, når hans tilstand "stabiliserte." Det var hennes måte å gi ham forsikringer om at livet ville gå tilbake til det normale. Hvis aldri gjorde det.
Hva å gjøre:
Stabilitet er en sjelden tilstand med de fleste akutte og kroniske sykdommer. Selv om en kjæres fysiske tilstand er stabilisert, blir hennes følelsesmessige tilstand kontinuerlig påvirket av tapene hun allerede har lidd. I stedet for å late som livet har returnert til en stabil tilstand, forberede din kjære til å takle ustabiliteten endemisk til de fleste akutte og kroniske sykdommer.
Et ord fra VerywellVi vil alle ha det beste for våre kjære, selv når målene kan være umulige å oppnå. Våre tanker er ofte fokusert på de kortsiktige fordelene med det vi gjør og ignorerer de langsiktige konsekvensene. Støtte skal fokusere på både kortsiktige og langsiktige konsekvenser. Tro bør aldri overse virkeligheten.
